Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил:
— Я выбрал меньшее зло.

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

— Калория, эта диета сведет меня с ума!
— Я Каролина.

Рецепт борща по—мужски:
— Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Одна доярка говорит другой:
— Ну чё, Никитишна, пошли кормить скотину.
— Да ну, Петровна, не такой уж наш председатель плохой мужик!

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Две одесситки ругаются:
— Роза, ах ты, старая курва!
Вторая, с обидой:
— Соня, а при чем тут возраст?

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

— Олеся, если ты умрешь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг.
— В общем, ничего не изменится.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

Сначала я смеюсь над DC, что супермен надевает очки и его никто не узнает, а потом женщина в очереди распускает волосы и я теряю кто за мной.

Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?!
Тот показывает ему — одни страшные тетки — толстые, прыщавые, морщинистые…
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день…
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят…Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!!!
— Уверен?!
— Дааа!!!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт…

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине «Доширак»:
— Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
— Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.

Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
— А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

Большинство археологов — это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

По словам жены Федора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз — когда сделал сына, второй — когда шапку забыл.

Фима в поисках свидетельства о браке:
— Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении??
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

— Через 800 метров поверните направо… — Через 500 метров поверните налево… — Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
— Сейчас же говори, где деньги!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Поклянитесь!
— Гадом буду!
— Деньги в сбербанке.

Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом…

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

Как прическу новую сделала — так он даже не заметил…а как машину бахнула на парковке под домом, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня.

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

В Одессе, на привозе, женщина спрашивает у продавца:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали…

Женщина страховому агенту:
— Я долго мучила себя диетами, и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
— С удовольствием, мадам.
— Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
— Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул…Просто встаёт теперь только на лошадей…

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

В общественном транспорте. Человек:
— Вы выходите сейчас?
Блондинка:
— Нет, на следующей.
Человек:
— Тогда давайте меняться.
Блондинка:
— То есть, я сейчас, а вы на следующей?

— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.

Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

Женщина по своей природе добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.

Согласно правилам хорошего тона, леди должна идти слева от джентльмена…и не п*здеть.

— Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
— Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.