— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!

— Через 800 метров поверните направо… — Через 500 метров поверните налево… — Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

— Я ухожу, — говорит женщина новой няньке, — не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
— Рыжий! Это же мой муж!

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

«Что-то мы в девках засиделись», — заметили гусары и принялись одеваться.

— Как дела?
— Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
— А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п*здося.

— Щас в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
— Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину.
Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
— Вы меня обманули! — Возмущается эстонец. — Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой!
— Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

— Извините, это вас называют человек—паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня, девчата, — настоящий зверь!
— ?
— Порода — сексуальный ленивец.

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.

Из женского форума:
«Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и…выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет».

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

Из двух женщин, метеоролог, как правило выбирает не красивую, а одетую по погоде.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
— Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку.

Оставьте свой отзыв о колбасе производства нашего мясокомбината:
Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.

По словам жены Федора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз — когда сделал сына, второй — когда шапку забыл.

— Не бывает некрасивых женщин, — говорил Адам, — потому что их всего одна.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к окружающим:
— Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть…

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, «70».
Женщина—шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…

МТС: новый тариф «Шиза» — позвони себе сам!

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?».

Машины для гаишников как женщины…На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.

— Как дела?
— Открыла свое дело, вышла замуж, родила двойню. А у тебя?
— А я в сугроб упала, лоб расшибла. Мама говорит, что я п*здося.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

— Так жена надоела!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать!
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
— Почему потерял? Нашел.

— Не бывает некрасивых женщин, — говорил Адам, — потому что их всего одна.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы — дисциплиной, американцы — оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
— Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
— Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

Так хотела заняться сексом при свечах…Но меня выгнали из церкви.

Женщина по своей природе добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.

В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что вы!
— Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!

О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Повариха тетя Клава устроилась работать барменшей, но все равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

После того, как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.